IL BATTITO DEL TEMPO

ciao blog...

2006-04-27T15:14:00.000+02:00

Basta, basta davvero con questo blog. Mi spiace, ma come al solito sono pessima nel portare avanti le cose che comincio. Basta così, grazie. Vorrei eliminarlo ma non posso, quindi lui starà qui a fluttuare nella rete... Ciao blog...

Il mio quinto senso e mezzo

2006-04-19T16:18:00.000+02:00

Allora il mio intuito funziona bene...come già sentivo dentro di me, infatti, non sono stata presa alla bmw. Delusa? Sì, abbastanza. Nonostante "il colloquio sia andato benissimo, e io sia risultata una figura particolarmente interessante" inspiegabilmente hanno scelto qualcun'altro. Bè, non è la fine del mondo, lo so, ma queste cose mi abbattono davvero. Mi fanno sentire sbagliata, come se ogni cazzo di volta ci fosse qualcosa in me che non va. Sarà che sono troppo spigliata e sicura di me? Forse sì, probabilmente dovrei farmi vedere più insicura o limitare la mia parlantina. Che palle. Io non capisco il mondo del lavoro. Ho una voglia di spaccare tutto...

Per fortuna che la sera esco, mi sfogo, rido e non penso più a tutto il casino che c'è nella mia testa. Per fortuna che con me c'è Ale...ma vuole girare? E che cazzo...

Dai, voglio che giri...qualcuno lassù mi ascolta? Metteteci una buona parola... e dai...voglio essere felice!!!!!

Ma bella il lunedì dell'angelo!

2006-04-17T14:57:00.000+02:00

Quanto mi sono rotta il cazzo? Tanto, tantissimo. Sono stufa di litigare, sono stufa di questa casa, sono stufa di sentire la gente qua dentro che mi sta addosso per le cazzate. Lo facesse per cose serie potrei anche capire. Ma non è mai così, mai. Assillata per stronzate madornali tipo una macchia sul pavimento. Non si può. E fatico a sopportare adesso. Voglio andare via da qui, vorrei andare tanto lontano dalla mia dolce Milano, ma mi accontenterei anche di andarmene di casa. Mi basterebbe un buco piccolo piccolo per me e Attila, l'unico che mi è sempre fedele e capisce i miei stati d'animo. Mi basterebbe stare un po' tranquilla. Ho passato troppo tempo a piangere e ad arrabbiarmi. Ora ho bisogno di ridere, di non sentirmi sempre dire che sbaglio qualcosa, di sentirmi incoraggiata non solo dal resto del mondo, ma da chi vive qui dentro. Sembra che questo sia un concetto che non apparterrà mai a questa casa. Che stanchezza ragazzi...non riesco nemmeno a scrivere qualcosa di decente... Ero riuscita a trascorrere un paio di giorni in santa pace, senza pensieri, ridendo di tutto...cazzo, ma perchè chi ti dovrebbe voler bene è così tanto bravo a rovinare ogni tuo momento? Poi mi trovo a sclerare, ad alzare la voce senza nemmeno un motivo valido... Sì, devo andarmene. Il prima possibile. Oppure devo inventare un modo per sbarazzarmi di lei. Che dire...suggerimenti? Che stanchezza ragazzi...

HO CHIUSO

2006-04-13T17:35:00.000+02:00

Ma che cazzo scrivo a fare... BASTA, BLOG CHIUSO. Addio. O arrivederci.

Pensavo ci fossero più coglioni

2006-04-12T15:58:00.000+02:00

Bene... Colloquio di lunedì eseguito, con esito ancora sconosciuto. Ci spero? Non troppo, mi sono impanicata quando mi è stato messo davanti un foglio con qualche trafiletto in inglese più che tecnico da tradurre. Non lo so, sono nell'incertezza. Vedremo. Silvio...bè, troppo pochi i coglioni che non hanno votato per lui, ma sufficienti per mandarlo a casa. Inutile che chieda una grande coalizione tra i due poli. Ma che cazzo dice? Dopo aver dato ai suoi avversari dei coglioni, dei disfattisti, dei bollitori di bambini (dimenticandosi forse di chi l'ha fatto arricchire...culo e camicia con Craxi, padrino alla cresima della figlia...pace all'anima sua)...dopo aver screditato in ogni modo questi comunisti incapaci che porteranno alla rovina l'Italia adesso cosa fa? Chiede di unirci tutti insieme per guidare in comune il Paese! Per forza...deve ricambiare ancora qualche favore, deve fare il ponte sullo stretto! Come farà ora...Silvio...hai perso. Sì, hai perso. Fattene una ragione. Ne sono contenta, se avesse vinto per sfiga ancora lui credo che mi sarei ritenuta una probabile emigrante. Ciao Silvio, è stato un piacere vederti tirar su baracca e burattini. Provenzano...azzo, ce l'hanno fatta finalmente! Chissà quante belle cose avrà da raccontare...stragi partite dalla sua mano, delitti...e chissà soprattutto se verrà fuori il nome di qualche esponente politico e non che è stato aiutato da lui ad avere potere e soldi, tanti tanti soldi...raccontaci Bernardo...raccontaci cosa sei riuscito a fare in quarant'anni...fai qualche nome, fai QUEL nome...chissà che la gente cominci ad aprire gli occhi...

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!

2006-04-07T16:42:00.000+02:00

Oggi sono dentro al quadro che più amo.

Profilo psichico

2006-04-07T16:25:00.000+02:00

Giornata di sole, ma molta poca voglia di godermela. Mi sento rintronata, avrei voglia di spegnere la testa, buttarmi nel letto e dormire. Tipico umore dei miei giorni peggiori. Ma non devo farci caso, altrimenti non ne esco più. Solo che ho troppi pensieri per la testa, troppi tutti insieme che mi assillano e non mi lasciano pace. Non è un bel periodo. Ci provo, ci provo con tutto il cuore a stare tranquilla, a pensare positivo, a lasciare da parte i miei momenti da schizofrenica. Ma non posso farci niente. A volte mi chiedo cosa ci sia che non va in me e nella mia testa. A volte mi chiedo se davvero in me non ci sia il seme della follia, visti i repentini cambiamenti d'umore, vista la mia euforia che troppo spesso e troppo facilmente si trasforma in pura e avvolgente apatia. Forse sono sul filo sottile che porta verso la depressione? Forse. O forse ho bisogno di qualcosa per me stessa. Vorrei sentirmi appagata, ma non so come cazzo fare. Il mio pensiero va via da qui, il cuore mi dice che vuole andare via, mettere tra la mia vita e tutto quello che non ho costruito qui milioni di chilometri di distanza. Vorrei poter resettare il mio cervello, dimenticare. Tamquam tabula rasa e ricominciare da capo. Sono faticosa, sì, e ogni tanto qualcuno me lo conferma...Menosa, difficile e troppo sensibile, persona con cui bisogna misurare sempre le parole...e non è una polemica, sia chiaro. Voglio solo stare bene con me stessa. Ma come cazzo si fa? Non ho le basi per raggiungere questo obiettivo. Bisogno di una psicoterapia? Forse. Bisogno di cambiamenti? Forse. Bisogno di un elettroshock? SI. "Chiama la strega di Blair che ho un progetto in mente: rimanere sempre adolescente. Io sono molto calmo, ma nella mente ho un virus latente incline ad azioni violente. Si sente sempre più spesso che sono un pazzo depresso. Meglio depressi che stronzi del tipo 'Me ne fotto', perchè non dicono 'Io mi interesso'? Che si inculino un cipresso, dunque, tanto il mio destino è stare solo con chiunque..." -Caparezza, "La mia parte intollerante"-

Dimenticavo!

2006-04-06T15:40:00.000+02:00

Ah, già...mi sono scordata di dire che ancora non riesco a modificare le impostazioni...le ho provate tutte ma non c'è niente da fare...vorrei chiudere il blog e aprirne un altro, ma se non accedo alle impostazioni non posso nemmeno eliminarlo! Che palle...accetto come sempre suggerimenti...grazie!

SuCcEdE a VoLtE cApItA

2006-04-06T14:51:00.000+02:00

Ragazzi, capita. Anche ai migliori. Grazie lo stesso...

Probabilmente da dopo Pasqua comincerò a lavorare, addetta al front office per la BMW. A meno che il mio futuro capo, che incontrerò lunedì prossimo, non mi dica che gli faccio schifo e che non mi vuole. Ieri mi ha chiamato Desirè, il mio riferimento all'agenzia di selezione che mi ha trovato l'impiego, per dirmi appunto del colloquio di lunedì. Mi ha consigliato di entrare nello spirito aziendale, di sfogliare giornali di macchine per farmi un'idea di cos'è il marchio bmw. Manco dovessi andare a dirigere o a vendere macchine. Il mio ruolo sarà quello di mettere a proprio agio i super mega manager che arriveranno lì...che cavolo vuol dire che devo entrare nello spirito aziendale? A volte 'ste cose non le capisco proprio. Comunque, sono contenta, finalmente sembra che sia riuscita a concretizzare qualcosa. Strano, perchè fin'ora ho concretizzato solo un tamponamento. Non male. E poi mi prendo della cogliona da Silvio...anche se...scusate, come dargli torto? Chi non vota per lui è necessariamente un coglione. E' un dato di fatto. E lo capisco. Si sta innervosendo, questi comunisti ipocriti e disfattisti gli stanno facendo venire il sangue amaro. Dopo tutto quello che ha fatto per noi...questo è il ringraziamento. Devo scrivergli un'altra lettera per sostenerlo. Avevo pensato di non votarlo quest'anno. Ma dopo aver capito di essere una cogliona...Silvio for president! Certo...

A parte tutto, qualcuno ha un collarino semi-rigido da prestarmi?

No? Siete dei coglioni.

Kurt...

2006-04-05T15:09:00.000+02:00

"Spring is here again, tender age in bloom, sell the kids for food, we can have some more- Take your time, hurry up, the choice is yours, don't be late- Gotta find a way to find a way, i had better wait- What the hell am i trying to say? I got so high that i scratched till i bled- Don't hurt yourself, i want some help to help myself- Our little group has always been and always will until the end, with the lights out it's less dangerous, here we are now entertain us, i feel stupid and contagious, here we are now entertain us, a mulatto, an albino, a mosquito, my libido, a denial- I'm worse at what i do best and for this gift i feel blessed, i found it hard, it was hard to find, OH WELL, WHATEVER, NEVERMIND!" Omaggio a un RE della musica che, a dodici anni oggi dalla sua scomparsa, continua ad essere presente ogni giorno...sleep with angels Kurt!

Confusion

2006-04-04T15:51:00.000+02:00

PIRLINO...quanto sei sempre sorridente tu... E' un bel po' che non scrivo, ma ultimamente ho come perso la già scarsa ispirazione che avevo prima. Sarà che mi sto godendo il sole e il cielo azzurro, sarà che la mia vita è un po' piatta per ora, sarà che sono schifata da come procede la mia ricerca di lavoro. Ieri sono andata a fare un colloquio alla Temporary per la posizione di segretaria del direttore generale. Mi descrivono il lavoro, mi fanno fare mille colloqui con mille semi psicologhe addette alla selezione, mi fanno parlare con la responsabile dei responsabili delle responsabilità, mi dicono "attenda ancora qualche minuto", e io attendo, attendo...dopo due ore -ma vi è mai capitato di fare un colloquio di due ore?- mi viene detto che potrei cominciare già da lunedì prossimo. Ero contenta, dalla descrizione sembrava un lavoro dinamico, interessante rispetto alla solita posizione da segretaria; al momento di parlare di soldi...sorpresa! Mi offrono 500€ nette al mese per lavorare dalla mattina alla sera. Gli ho letteralmente riso in faccia dicendogli che con un part-time probabilmente guadagnerei di più. In risposta mi viene detto "bè, posso salire fino a 650 €...non le basta?"...dopo ciò, mi sono sentita come quando al mercato tratti il prezzo di un chilo di pesce e gliel'ho detto. Me ne sono andata da lì incazzata e incredula. E lo sono tutt'ora. Confusione.

Cambiando decisamente discorso, vorrei essere in grado di scrivere qualcosa su Tommy, visto che le mie preghiere non sono state ascoltate. Ma oltre che augurare tutto il male del mondo a quegli esseri che l'hanno ucciso, non so che dire, non so davvero. Che mondo di merda. Ora vado con Attila a godermi un po' di sole...la sua fidanzata Luna lo aspetta... Ciao Blog...a presto...

P.S. Quando cavolo riuscirò a modificare queste cavolo di impostazioni?!?Dai blogghino,fai il bravo!!!

Niente da fare...

2006-03-31T16:54:00.000+02:00

Ho fatto tutto, ma proprio tutto quello che mi ha detto Gab...e ancora non funziona...mmmmmmmmmmm... Vabè, ci penserò lunedì...ora comincia il week end, c'è un sole splendido, mi hanno tamponata (poi racconterò nei dettagli)... Buon divertimento a tutti quelli che si divertiranno! Besos!!!!

S.O.S.

2006-03-28T16:30:00.000+02:00

Ragazzi, davvero, qualcuno mi dice come faccio con questo blog? Mi viene voglia di cancellarlo e farne uno nuovo... Problema: quando accedo dalla bacheca, la voce "modifica le impostazioni" c'è ma non posso cliccarci sopra. In pratica non posso più modificare il mio blog, mi è concesso solo di scriverci. C'è qualche anima pia che mi aiuta? Sto impazzendo, le ho provate tutte, ma niente da fare...Dai, aiutatemi...dai...dai...altrimenti piango. E non si fa mai piangere una donna. Ecco.

Dove sei?

2006-03-28T15:08:00.000+02:00

Ho visto questa cosa sul sito di Simo...in effetti mi sembra una cosa un po' vaga...comunque ecco dove si trova Alice... Vorrei metterlo anche come link (il sito in ogni caso è www.voisietequi.it)...ma siccome non riesco più a modificare le impostazioni del blog non potrò farlo...anzi, se qualcuno sa come posso fare per risolvere il problema accetto suggerimenti...graçias!

Titolo

2006-03-27T17:17:00.000+02:00

Cominciata una nuova settimana. Sono attivissima, ho voglia di fare stranamante. E' stato un bel week end, ce ne siamo stati io e Ale insieme a "festeggiare"-tra virgolette perchè non siamo la classica coppia da cuoricini e pelouches, i nostri festeggiamenti si limitano a regalarci una serata solo per noi- il nostro secondo anniversario che quest'anno ho deciso di far cadere il 25. Ottima cenetta a base di crudaiola, affettati, formaggi da spiluccare il tutto accompagnato da una bottiglia di mateus...mmm che buono...davvero bella serata, siamo stati bene, come quasi sempre. E, tra l'altro, siamo una bellissima coppia. Inconfutabilmente. Ieri sera invece pizza offerta da Lady Leula e conseguente serata a casa sua, ad ascoltare Omar e a vedere lui che ballava...santo cielo, questi ricchioni...confusion!

Per quanto riguarda oggi...sembra che si siano svegliati tutte insieme le agenzie interinali, ho ricevuto già tre offerte stamattina...wow...si ricordano di me? O sono la riserva ultima? Mi fanno venire il nervoso, devo andare a fare mille colloqui conoscitivi, che servono davvero a un cazzo. Ti trovi davanti ad una saccentella che crede di essere meglio di te, che ti guarda come se tenesse il tuo destino tra le mani, che ti fa le solite domande alle quali potrebbe avere risposta solamente leggendo il mio curriculum...colloquio conoscitivo lo chiamano loro...ma dai, cominciamo a fare i seri!

Ho comprato il nuovo cd di Caparezza, lo consiglio agli amanti e non del genere, è ancora meglio del secondo che ha fatto e contiene ben 19 canzoni...non poco. Il solito caustico, cinico, ma vero Capa. Chissà se sarà in concerto prossimamente...

Ora vado...Attila mi reclama... ciao blog...

Festa!

2006-03-23T16:42:00.000+01:00

Oggi non posso dire che sia una bella giornata, non meteorologicamente parlando, e nemmeno per colpa del mio umore altalenante o della mia salute. E', purtroppo, una giornata triste e lo sarà fino alla fine dei miei giorni, perchè è il compleanno di una persona che non c'è più, una persona per me importante più della mia vita, perchè la vita me l'ha data lui quasi ventiquattro anni fa. Ora non c'è, probabilmente starà festeggiando a suo modo con tutte le persone che ha ritrovato e con quelle nuove che ha conosciuto; spirito da fanciullino rinchiuso in un corpo adulto, riesco quasi ad immaginare il suo volto estasiato in questo momento, la sua voglia di festeggiare, di coinvolgere tutto e tutti, di muovere mari e monti per ottenere ciò di cui ha voglia per il suo giorno speciale. Lui era così. Non si è mai fatto problemi a VIVERE e credo che non se ne sia fatti nemmeno a morire. Lui è felice ora, lo so, lo sento, me lo dice ogni volta che viene a trovarmi nei miei sogni. E vorrei essere felice per lui, ma non ci riesco, non potrò mai esserlo, perchè qui manca troppo, ha lasciato una voragine incolmabile nella mia vita, si è portato via il mio cuore, la mia mente e la mia forza. Darei tutto per poter stare con lui ancora un solo giorno. Ho troppe cose da dirgli e ho troppo bisogno dei suoi consigli. Cazzo quanto mi capiva. Cazzo quanto eravamo amici. Cazzo quanto non vedo l'ora di riabbracciarlo. Ma questo è il suo giorno speciale e per lui devo lasciare da parte la tristezza, devo unirmi ai suoi festeggiamenti... 44 anni...buon compleanno unico uomo della mia vita...buon compleanno pà...

Spring time

2006-03-21T15:58:00.000+01:00

Primo giorno di primavera. Non si direbbe vista la giornata uggiosa che ci offre oggi Milano. Avrei voluto più di ogni altro giorno un po’ di sole, ma non importa, va bene anche questo, ci facciamo andare bene tutto in questo periodo. Periodo di stordimento – sto fumando troppo, me ne rendo conto ogni mattina -, periodo di salute precaria, periodo in cui ho smesso di cercare. Sì, non cerco più niente e nessuno, d’ora in poi voglio che sia tutto il resto a cercare me. Forse applicando questo tipo di concetto al mio modo di vivere otterrò qualcosa che non ho mai ottenuto. O forse no. Ma sinceramente non me ne frega più un cazzo, quel che deve venire venga. Io sono qui. Come sempre, tra i miei alti e bassi. Bisogno di indefinito. Forse di sorridere di più, forse di sole, forse di verità, forse di sentirmi eroina di me stessa. Bisogno di riprendere il controllo pieno della mia vita, che mi sta sfuggendo un po’ troppo velocemente per i miei gusti. Bisogno di realizzare un sogno che non ho. Bisogno di avere bisogno di qualcosa. Bisogno di sentirmi sazia di vita. Ma vuole girare o no? Primo giorno di primavera…forse è meglio ripartire dal secondo giorno di primavera.

SEMET IN ANNO LICET INSANIRE

2006-03-16T15:27:00.000+01:00

Sono ogni giorno, ogni momento- un tuo soprapensiero- mentre ti inseguono le ombre più lunghe- dei platani- col silenzio della pioggia che si aggira,- sono il fischio- di saluto, modulato, quando arrivo- a ritrovarti, prima di raggiungerti,- mia memoria reciproca, mia speculare- confidenza col tempo,- ci siamo sbagliati a disperare di noi,- siamo perfetti- nel duetto per voce sola,- mia Itaca perenne di tutte le mie vite- che aspirano a un solo ritorno. Se racconto le mie avventure e disavventure è anche per questo: esse riflettono un possibile destino di tutti, oggi, un destino a cui è esposto a cuore aperto l'uomo contemporaneo, assediato dall'instabilità, che non può più contare su nessuna tutela, che può essere azzannato da un momento all'altro. Ci preoccupiamo troppo di organizzarci in moltitudine, e così facendo ci dimentichiamo di noi come individui singoli, per poi scoprire nei momenti cruciali che valgono una vita, quanto ci riduciamo a individui, sempre più a individui, nella nostra estrema solitudine non siamo organizzati affatto.

Due Giorni All'Esplosione!!!

2006-03-14T16:47:00.000+01:00

Ho aperto gli occhi stamattina -stamattina virgola, era quasi l'una- e mi sono sentita stordita come poche volte, saranno le nazze di ieri sera o forse tutte le partite a YATSEE che abbiamo fatto a casa di Massi, ma sta di fatto che ci ho messo un po' a riprendermi, anzi, ancora non mi sono ripresa. Mi domando come cavolo farò ad alzarmi lucida per andare a lavorare. Bisogna limitarsi. Sì sì. Oggi sono convinta del fatto che qualcuno ce l'abbia con me, sensazione fortissima che mi pervade, ma forse mi sbaglio, a volte soffro di un lieve complesso di vittimismo che mi porta a credere che il mondo sia contro di me. O forse tutto questo è dovuto al fatto che sono nel pieno della sindrome premestruale. Spiegazione plausibile. Niente, giornata piatta, ho preso un po' di sole portando giù il mio cagnolone (tra l'altro sono abbronzatissima...si si, è vero!), ho chiamato il dottore per farmi prescrivere i miei psicofarmaci preferiti e mi sono presa della pazza -ma perchè poi?-, ho fatto le solite ricerche su catapulta che di buono hanno portato davvero poco, su più o meno SETTEMILA inserzioni ne ho potute selezionare ben cinque. Di questo passo comincerò a fare qualcosa fra un paio di anni. Il lavoro flessibile...ma vaffanculo a chi dice che non siamo in una fase di precariato di massa ma che, anzi, "il mercato del lavoro non è mai stato così florido, e la legge 30 non ha fatto altro che incrementare l'occupazione soprattutto rivolgendosi ai giovani". Certo. Ci credo. Soprattutto lo vivo sulla mia pelle. E di florido vedo molto molto poco. Inutile lamentarsi, tanto ormai è così, non ci si può fare più di tanto. Stasera c'è lo scontro Prodi- Silvio...mamma, non vedo l'ora di assistere al confronto...mamma mia...prenderò appunti, così poi commenterò. Oggi mi sento strana, non so come spiegare, mi sento un po' apatica forse, demotivata. E' quasi come se le cose mi scivolassero velocemente addosso, senza soffermarsi nemmeno un secondo, via, via da me, non trattengo niente. Senza dubbio sono le mestruazioni. E' una bella giustificazione da usare quando non sai come spiegarti certi stati d'animo,quando ti chiedono "ma Aly, che c'è oggi? ti vedo giù!"... l'ho presa in prestito dagli uomini che erano soliti scaricare la colpa dei miei nervosismi sul ciclo...ogni tanto servono pure loro. Stasera non so che faremo, verso le nove corro da Ale, ci beviamo il caffè seguito dall' Amaro del Capo (chi non è mai stato in Calabria non sa cosa sia, ma garantisco che è uno degli amari più deliziosi in circolo) accompagnato dalla sigaretta e poi...chissà, o facciamo un salto da Massi o dai due ricchiunazzi nostri amici, Lady Leula e il consorte Marino...qualunque cosa sia ho voglia di distrarmi. E di stare con lui. A domani blog...bye...

12.03.06:TORINO!

2006-03-13T15:55:00.000+01:00

Stadio Delle Alpi JUVE-MILAN... Uno zero a zero che ci stava tutto... Bella partita, bella atmosfera in curva...bello tutto, belli i cori, bella la gente che i cori non li sapeva ma li cantava comunque.Belli gli interisti infiltrati che prima ti regalano la sciarpa della Juve e poi con gioia partecipano alla coreografia in curva...tu sai di chi sto parlando...grazie per averlo fatto...ma tanto avevi preso lo Zirtec per evitare allergie, no? Che prova d'amore... Avrei voluto vedere qualche gol...ma mi sono divertita lo stesso... ero a casa mia! Comunque davvero bella serata, un casino di gente e soprattutto loro...i miei ragazzi!!! "Ovunque... Voi... Giocate...ovunque voi giocate noi ci siamo...la gente si domanda ma chi sono, e noi glielo diciamo chi noi siamo...Siamo l'Armata Bianconera e mai nessun ci fermerà noi saremo sempre qua se la Juve giocherà forza Juve vinci ancora per gli Ultrà!" Vi autorizzo ad odiarmi, insultarmi, evitare ogni tipo di commento se troppo disgustati... la fede è fede... e non si tradisce...

ANGELI E DEMONI

2006-03-10T16:55:00.000+01:00

E' tanto che non scrivo e qualcuno si è lamentato di questo fatto. Quindi eccomi qui, dopo una settimana di antibiotici che avrebbero dovuto curare la mia mega ghiandola infiammata ma che sono serviti solo a farmi stare peggio...comunque sono resuscitata, dura a morire. Ma sono triste, questa volta non per me, questa volta per tutto quello che sto sentendo ai telegiornali, notizie che mi fanno arrivare a spegnere la televisione da quanto mi disgustano. Una bambina abbandonata per strada a Bergamo che ora rischia di morire. Una bambina trovata morta in un armadio a Milano. Una bambina tenuta in gabbia assieme al gatto in Romania. Tommaso ancora nelle mani di chissà chi. Il padre ora indagato per pedofilia. Non so che dire, non so cosa augurare a persone del genere. Forse niente, forse di vivere fino a che non sarà il loro momento. Sono troppo sicura che ci sarà qualcuno di incontestabile a giudicarli. Non un tribunale, troppo facile. Non avranno possibilità di appello, in quella sede non sarà previsto. Non avranno sconti di pena, durerà un'eternità. Niente potrà salvarli. Non ci sarà misericordia. Prego perchè Tommaso venga liberato.

Post Scriptum

2006-03-05T14:38:00.000+01:00

dimenticavo.... bravi I MIEI RAGAZZI!!!!!!!!!!!

HOTEL MAJESTIC

2006-03-05T13:18:00.000+01:00

Dovrei essere felice oggi, ho passato una bella serata con il mio Ale, nonostante siamo finiti in un albergo assurdo, una mini suite incredibilmente scarsa. Camera non fumatori (io che non posso fumare una sigaretta in camera mia?!?ma scherziamo?!?), pareti non insonorizzate che ci hanno consentito di ascoltare tutto, ma proprio tutto quello che stavano facendo i nostri vicini, colazione a buffet da non commentare nemmeno. Ma nonostante tutto noi siamo stati bene...molto bene... Però mi sento un po' così, lui domani comincia a lavorare e come al solito mi ritrovo l'unica cretina a non aver trovato ancora nulla. O meglio, ho una proposta in ballo a lungo termine, dovrei cominciare a lavorare a fine aprile...e nel frattempo che cazzo si fa? Gli amici non impegnati sono lontanissimi; ho in mente un progetto da attuare e da portare a compimento...ma non sarà facile, ci vorrà una buona dose di culo...non ne parlo per scaramanzia, ma spero di realizzarlo in fretta...niente di che comunque. Per il resto che dire? Voglio ed esigo che passi in fretta questo periodo. Non ne posso più di stare a casa senza far nulla. Mi angoscio. Mi viene l'ansia e mi sento inutile. Devo scrivere una lettera a SILVIO, chiedergli se gli peserebbe assumermi in una delle sue milioni di aziende o se può metterci una buona parola con qualche suo amico, visto che ormai, come se stesse giocando a risiko, ha conquistato l'Europa ed è sulla buona strada anche in Asia...ci sarà qualcuno che ha bisogno di una segretaria, no? Mica chiedo tanto! Oppure potrei chiedergli di passarmi un assegno mensile finchè non riesca a sistemarmi...Silvio è buono, è uomo di cuore...so che mi ascolterà... Ah, già...Povia ha vinto Sanremo...che dire...complimenti al gusto musicale degli italiani...trent'anni fa vinceva Modugno con Nel blu dipinto di blu...nel 2006 Povia con Vorrei avere il becco, giusto?...chissà l'anno prossimo...sperando che non ci sia più il festivàl, come dicono gli anziani! Come direbbe mia nonna...POVERA ITALIA!!!

UN SAUVIGNON BIANCO DELL'85

2006-03-03T14:36:00.000+01:00

...e nel deserto meridionale del Sudan il calore si alza a ondate secche, e migliaia e migliaia di uomini, donne e bambini vagano per l'immenso territorio, alla disperata ricerca di cibo. Sfiniti e affamati, si lasciano alle spalle una scia di morti e di corpi emaciati, mangiando sterpi e foglie e... aiuole di gigli, incespicando di villaggio in villaggio, morendo lentamente, inesorabilmente; un mattino grigio, nel triste deserto spazzato dalla polvere, un bambino con il volto simile a una luna nera è riverso nella sabbia, e si stringe la gola tra turbini di polvere, veri e propri vortici che si levano tutto intorno a lui, e nessuno riesce a veder il sole, mentre il bambino, coperto di sabbia, praticamente morto, non batte ciglio, grato (fermatevi e immaginate per un istante un mondo dove qualcuno sia grato per qualcosa) ma nessuno dei disperati, deliranti e sofferenti, si ferma o gli presta attenzione (no, ce n'è uno che si accorge di lui, che nota l'agonia del ragazzo e sorride, come se fosse a conoscenza di un segreto), e il bambino apre e chiude senza fare alcun rumore le labbra spaccate dalla sete, dopo di che, distante, compare uno scuolabus, e da qualche altra parte, nello spazio, sorge uno spirito, e una porta si apre, e lo spirito chiede: - Perchè? - una casa per i morti,infinita, sospesa nel vuoto, il tempo che avanza zoppicando, l'amore e la tristezza che invadono il ragazzo... una bottiglia di Sauvignon bianco dell'85...

PARTIRE

2006-02-27T14:22:00.000+01:00

Stamattina mi sono svegliata con un po' di angoscia, ma molto più lucida e vitale di ieri sera. Alzo la tapparella e guarda guarda! il solito cielo grigio di Milano. Sono automaticamente ripiombata nel mio letto, cercando di riaddormentarmi, tra pensieri vari. Ma perchè non sono partita un paio d'anni fa? Perchè mi ostino a stare qui? Una mia amica l'altro giorno mi ha detto che se si cerca di andare via dal posto in cui si è sempre vissuti significa che qualcosa all'interno di noi non va bene, che probabilmente non si riesce a stare bene con se stessi. Io le ho dato ragione al momento. Ma poi ci ho ripensato. Io ho solo voglia di vedere tutto quello che non ho mai visto fin'ora. Viaggiare, viaggiare, conoscere gente, assaggiare nuovi cibi e, perchè no, nuove droghe. Che cazzo ci sto a fare qui se faccio fatica anche a trovare un lavoro? Solo che io parlo parlo, ma non agisco mai. Ho bisogno di qualcuno che venga via con me, da sola non ne sraei in grado, comincerei a farmi sopraffare dalla malinconia. Tanto alla fine mi troverò qui, quarantenne, forse impiegata alla Fantozzi in qualche multi multi multi nazionale, tipica italiana media con una vita media e con la paura di invecchiare. Non so perchè ma ho sempre creduto che le persone come me non siano destinate a vivere a lungo, ne sono convinta. Mi sento fuori dal mondo. Ma non completamente fuori. Vorrei esserlo di più. Mi ci metterò di impegno. Attila dorme. Quanto lo invidio. E adesso arriva Ale...speriamo in bene...

ME STESSA, QUESTA SCONOSCIUTA

2006-02-27T00:41:00.000+01:00

Vorrei scrivere di getto tutto ciò che mi passa per la testa, guardare dentro di me, farmi guidare dai pensieri senza fermarmi mai. Il problema fondamentale è che stasera non so cosa mi stia passando per la testa, un velo di confusione copre quella già minima lucidità rimastami. Vorrei piangere e spaccare qualcosa. Ma mi sento confusa anche per azioni del genere. Non ci sto capendo niente, non so perchè a volte capitino certe cose nella vita, piccolezze o fatti gravi che siano, cose che ti spiazzano, che ti fanno star male e ti fanno venir voglia di dire "Ma vaffanculo" al mondo, alla prima persona che ti passa accanto, a te stessa e a lui. Vorrei tanto sentire quel calore che mi schiarisce le giornate, quella sensazione di leggerezza che non è facile da trovare, e quando la trovi diventi talmente bravo a buttarla via che non ci fai nemmeno caso, col rischio di perderla per sempre. Una sensazione che vale quanto una vita. Ti dà la forza. E mi manca tanto adesso. Non sono mai stata brava a contare in tutto e per tutto su me stessa. Male, molto male. Che giornata di merda.

CHI E' ?...

2006-02-26T18:02:00.000+01:00

...spazio ad ogni tipo di commento.

IL MIO PRIMO POST

2006-02-26T17:15:00.000+01:00

Là dove c'erano la natura e la terra, la vita e l'acqua, ho visto una landa deserta senza fine, simile a una sorta di cratere, talmente priva di ragione e luce e spirito che la mente non riusciva ad afferrarla a livello consapevole, e avvicinandosi la mente arretrava, incapace di comprendere. Era una visione così limpida e autentica e vitale, per me, che nella sua purezza era quasi astratta. Ecco cos'era che potevo capire, ecco com'era che vivevo la mia vita, ecco intorno a cosa mi muovevo, ecco come mi relazionavo al tangibile. Questa era la geografia intorno alla quale ruotava la mia vita: non mi era mai venuto in mente, mai, che la gente fosse buona o che un uomo potesse cambiare o che il mondo sarebbe potuto essere un posto migliore grazie a un sentimento o a uno sguardo o a un gesto, o al fatto di accettare l'amore o la gentilezza di un'altra persona. Niente era positivo, l'espressione "generosità di spirito" non aveva senso, era un clichè, uno scherzo di cattivo gusto. L'individualità non esiste più. L'intelletto non è una medicina. Paura, recriminazioni, innocenza, simpatia, colpa, perdita, fallimento, dolore, erano cose, emozioni che nessuno sentiva più sul serio. La superficie, la superficie, la superficie, ecco l'unica cosa in cui ciascuno trovava un qualche significato...questa era la civiltà dal mio punto di vista...colossale e frastagliata... io sono qui.