ciao blog...

Basta, basta davvero con questo blog. Mi spiace, ma come al solito sono pessima nel portare avanti le cose che comincio. Basta così, grazie. Vorrei eliminarlo ma non posso, quindi lui starà qui a fluttuare nella rete... Ciao blog...

Il mio quinto senso e mezzo

Allora il mio intuito funziona bene...come già sentivo dentro di me, infatti, non sono stata presa alla bmw. Delusa? Sì, abbastanza. Nonostante "il colloquio sia andato benissimo, e io sia risultata una figura particolarmente interessante" inspiegabilmente hanno scelto qualcun'altro. Bè, non è la fine del mondo, lo so, ma queste cose mi abbattono davvero. Mi fanno sentire sbagliata, come se ogni cazzo di volta ci fosse qualcosa in me che non va. Sarà che sono troppo spigliata e sicura di me? Forse sì, probabilmente dovrei farmi vedere più insicura o limitare la mia parlantina. Che palle. Io non capisco il mondo del lavoro. Ho una voglia di spaccare tutto...

Per fortuna che la sera esco, mi sfogo, rido e non penso più a tutto il casino che c'è nella mia testa. Per fortuna che con me c'è Ale...ma vuole girare? E che cazzo...

Dai, voglio che giri...qualcuno lassù mi ascolta? Metteteci una buona parola... e dai...voglio essere felice!!!!!

Ma bella il lunedì dell'angelo!

Quanto mi sono rotta il cazzo? Tanto, tantissimo. Sono stufa di litigare, sono stufa di questa casa, sono stufa di sentire la gente qua dentro che mi sta addosso per le cazzate. Lo facesse per cose serie potrei anche capire. Ma non è mai così, mai. Assillata per stronzate madornali tipo una macchia sul pavimento. Non si può. E fatico a sopportare adesso. Voglio andare via da qui, vorrei andare tanto lontano dalla mia dolce Milano, ma mi accontenterei anche di andarmene di casa. Mi basterebbe un buco piccolo piccolo per me e Attila, l'unico che mi è sempre fedele e capisce i miei stati d'animo. Mi basterebbe stare un po' tranquilla. Ho passato troppo tempo a piangere e ad arrabbiarmi. Ora ho bisogno di ridere, di non sentirmi sempre dire che sbaglio qualcosa, di sentirmi incoraggiata non solo dal resto del mondo, ma da chi vive qui dentro. Sembra che questo sia un concetto che non apparterrà mai a questa casa. Che stanchezza ragazzi...non riesco nemmeno a scrivere qualcosa di decente... Ero riuscita a trascorrere un paio di giorni in santa pace, senza pensieri, ridendo di tutto...cazzo, ma perchè chi ti dovrebbe voler bene è così tanto bravo a rovinare ogni tuo momento? Poi mi trovo a sclerare, ad alzare la voce senza nemmeno un motivo valido... Sì, devo andarmene. Il prima possibile. Oppure devo inventare un modo per sbarazzarmi di lei. Che dire...suggerimenti? Che stanchezza ragazzi...

HO CHIUSO

Ma che cazzo scrivo a fare... BASTA, BLOG CHIUSO. Addio. O arrivederci.

Pensavo ci fossero più coglioni

Bene... Colloquio di lunedì eseguito, con esito ancora sconosciuto. Ci spero? Non troppo, mi sono impanicata quando mi è stato messo davanti un foglio con qualche trafiletto in inglese più che tecnico da tradurre. Non lo so, sono nell'incertezza. Vedremo. Silvio...bè, troppo pochi i coglioni che non hanno votato per lui, ma sufficienti per mandarlo a casa. Inutile che chieda una grande coalizione tra i due poli. Ma che cazzo dice? Dopo aver dato ai suoi avversari dei coglioni, dei disfattisti, dei bollitori di bambini (dimenticandosi forse di chi l'ha fatto arricchire...culo e camicia con Craxi, padrino alla cresima della figlia...pace all'anima sua)...dopo aver screditato in ogni modo questi comunisti incapaci che porteranno alla rovina l'Italia adesso cosa fa? Chiede di unirci tutti insieme per guidare in comune il Paese! Per forza...deve ricambiare ancora qualche favore, deve fare il ponte sullo stretto! Come farà ora...Silvio...hai perso. Sì, hai perso. Fattene una ragione. Ne sono contenta, se avesse vinto per sfiga ancora lui credo che mi sarei ritenuta una probabile emigrante. Ciao Silvio, è stato un piacere vederti tirar su baracca e burattini. Provenzano...azzo, ce l'hanno fatta finalmente! Chissà quante belle cose avrà da raccontare...stragi partite dalla sua mano, delitti...e chissà soprattutto se verrà fuori il nome di qualche esponente politico e non che è stato aiutato da lui ad avere potere e soldi, tanti tanti soldi...raccontaci Bernardo...raccontaci cosa sei riuscito a fare in quarant'anni...fai qualche nome, fai QUEL nome...chissà che la gente cominci ad aprire gli occhi...

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!

Oggi sono dentro al quadro che più amo.

Profilo psichico

Giornata di sole, ma molta poca voglia di godermela. Mi sento rintronata, avrei voglia di spegnere la testa, buttarmi nel letto e dormire. Tipico umore dei miei giorni peggiori. Ma non devo farci caso, altrimenti non ne esco più. Solo che ho troppi pensieri per la testa, troppi tutti insieme che mi assillano e non mi lasciano pace. Non è un bel periodo. Ci provo, ci provo con tutto il cuore a stare tranquilla, a pensare positivo, a lasciare da parte i miei momenti da schizofrenica. Ma non posso farci niente. A volte mi chiedo cosa ci sia che non va in me e nella mia testa. A volte mi chiedo se davvero in me non ci sia il seme della follia, visti i repentini cambiamenti d'umore, vista la mia euforia che troppo spesso e troppo facilmente si trasforma in pura e avvolgente apatia. Forse sono sul filo sottile che porta verso la depressione? Forse. O forse ho bisogno di qualcosa per me stessa. Vorrei sentirmi appagata, ma non so come cazzo fare. Il mio pensiero va via da qui, il cuore mi dice che vuole andare via, mettere tra la mia vita e tutto quello che non ho costruito qui milioni di chilometri di distanza. Vorrei poter resettare il mio cervello, dimenticare. Tamquam tabula rasa e ricominciare da capo. Sono faticosa, sì, e ogni tanto qualcuno me lo conferma...Menosa, difficile e troppo sensibile, persona con cui bisogna misurare sempre le parole...e non è una polemica, sia chiaro. Voglio solo stare bene con me stessa. Ma come cazzo si fa? Non ho le basi per raggiungere questo obiettivo. Bisogno di una psicoterapia? Forse. Bisogno di cambiamenti? Forse. Bisogno di un elettroshock? SI. "Chiama la strega di Blair che ho un progetto in mente: rimanere sempre adolescente. Io sono molto calmo, ma nella mente ho un virus latente incline ad azioni violente. Si sente sempre più spesso che sono un pazzo depresso. Meglio depressi che stronzi del tipo 'Me ne fotto', perchè non dicono 'Io mi interesso'? Che si inculino un cipresso, dunque, tanto il mio destino è stare solo con chiunque..." -Caparezza, "La mia parte intollerante"-

Dimenticavo!

Ah, già...mi sono scordata di dire che ancora non riesco a modificare le impostazioni...le ho provate tutte ma non c'è niente da fare...vorrei chiudere il blog e aprirne un altro, ma se non accedo alle impostazioni non posso nemmeno eliminarlo! Che palle...accetto come sempre suggerimenti...grazie!

SuCcEdE a VoLtE cApItA

Ragazzi, capita. Anche ai migliori. Grazie lo stesso...

Probabilmente da dopo Pasqua comincerò a lavorare, addetta al front office per la BMW. A meno che il mio futuro capo, che incontrerò lunedì prossimo, non mi dica che gli faccio schifo e che non mi vuole. Ieri mi ha chiamato Desirè, il mio riferimento all'agenzia di selezione che mi ha trovato l'impiego, per dirmi appunto del colloquio di lunedì. Mi ha consigliato di entrare nello spirito aziendale, di sfogliare giornali di macchine per farmi un'idea di cos'è il marchio bmw. Manco dovessi andare a dirigere o a vendere macchine. Il mio ruolo sarà quello di mettere a proprio agio i super mega manager che arriveranno lì...che cavolo vuol dire che devo entrare nello spirito aziendale? A volte 'ste cose non le capisco proprio. Comunque, sono contenta, finalmente sembra che sia riuscita a concretizzare qualcosa. Strano, perchè fin'ora ho concretizzato solo un tamponamento. Non male. E poi mi prendo della cogliona da Silvio...anche se...scusate, come dargli torto? Chi non vota per lui è necessariamente un coglione. E' un dato di fatto. E lo capisco. Si sta innervosendo, questi comunisti ipocriti e disfattisti gli stanno facendo venire il sangue amaro. Dopo tutto quello che ha fatto per noi...questo è il ringraziamento. Devo scrivergli un'altra lettera per sostenerlo. Avevo pensato di non votarlo quest'anno. Ma dopo aver capito di essere una cogliona...Silvio for president! Certo...

A parte tutto, qualcuno ha un collarino semi-rigido da prestarmi?

No? Siete dei coglioni.